Я не знаю как мне жить...правда..не знаю.. мне порой кажется, что я схожу с ума..причём окончательно.. Я заболела тобой.. Больная любовь.. Фанатская..не знаю как назвать... я пишу здесь просто потому, что хочу вылеснуть хотя быть часть того, что у меня есть сейчас внутри..потому что мне очень плохо.. блядь..ну какого х-х-х.... Я же сука была уверена, что такого никогда не будет, что я убила свои чувства к тебе и, начиная всё заново, думала просто быть с тобой..без вот этих вот непонятных страданий.. нет же..сука..Даша так не может... Скажи, каким образом??? Каким образом тебе удалось влюбить меня в себя вновь?? Я всегда была уверена, что это невозможно...что моё сердце не воскрешает чувства.. Но, видимо..ошибалась.. Я люблю тебя.. Я хочу кричать это каждую минуту, каждую секунду... Чувствую себя маленькой девочкой.. слабой.. плаксивой.. но с другой стороны не могу ничего сделать.. Лежу и гадаю... приедешь или нет..да..или нет... скорее всего нет, учитывая время.. ну да..конечно..а как ещё.. мы не увидимся хуй знает сколько..а ты не приедешь.. Я тебя не понимаю.. блядь.. бесят меня эти загоны.. Если это вообще кто-то вдруг прочитает, прошу.. не следует думать обо мне плохо.. хотя всё равно что подумаете..ваше дело..мне просто больно... оттого, что его нет рядом, когда мог бы быть.. больно оттого, что я жду который час его звонка, а телефон молчит.. молчит....ррррррр.. а самое главное больно оттого, что я понимаю..что я его увижу в лучшем случае завтра и всё..потом он уезжает...и то может и не увижу завтра.. Сейчас..единственное счастье для меня было бы в том, чтобы он просто спал рядом..эту ночь..обнимал бы..и я чувствовала его руки... ведь это последняя ночь перед отъездом.. Этой ебаный отъезд..тоже отдельная история.. но я не хочу об этом.. а то ещё хуже станет.. Мне явно надо лечиться.. Только как? Вечный вопрос..
Я жду тебя..очень жду..может ты услышишь эти слова сейчас.. я верю в это..